DIES IRAE

Dies iræ, dies illa,	El día de la ira será un día
Solvet sæclum in favilla:	que reducirá a cenizas este mundo,
Teste David cum Sibylla.	según lo testimonian David y la Sibila.
Quantus tremor est futurus,	¡Cuan enorme temor sobrevendrá
Quando judex est venturus,	cuando el Juez haga acto de presencia
Cuncta stricte discussurus!	para juzgarlo todo con rigor!

Saludos!!!

Eso no mas...

Saludos.

"¡Bién sé que fue el demonio me arrastró a ello! ¡Calla, Sonya, calla! -repitió con sombría insistencia- Lo sé todo. Lo pensé y repensé y me lo dije a mí mismo en voz baja cuando estaba tumbado en la oscuridad... ¡Todo eso lo disputé conmigo mismo, hasta en sus más mínimos detalles, y me lo sé todo, todo! ¡Y no puedes figurarte cuánto aborrecía esa vana palabrería! ¡Quería olvidarlo todo y empezar de nuevo, Sonya, y dejarme de cháchara! ¿Crees que yo no sabía que si me preguntaba si tenía derecho o no a ese poder la contestación sería negativa? ¿Que si me preguntaba si el hombre es un piojo la contestación sería que para mí no lo es, pero sí para quien no piensa en ello y obra sin hacerse pregunta alguna?... ¿Que si me atormenté tantos días preguntándome si Napoleón lo haría o no era porque sentía que yo no era Napoleón?... Aguanté la tortura de esa cháchara, Sonya, y sólo quería zafarme de ella, matar sin casuística, matar para mí mismo, para mí solo. No quería mentir acerca de ello, y a mí mismo menos que a nadie. No maté por ayudar a mi madre..., ¡eso es una tontería! No maté para procurarme fondos o poder con que hacerme bienhechor de la humanidad... ¡Eso es otra tontería! Maté sin más ni más, maté para mí mismo, para mí solo."

Fragmento de Crímen y Castigo, de F. Dostoyevski.


Saludos a la Cami y al Drako, q estan de cumpleaños!
A mi doguita wachita rica too el rato xD q la adoro!
Al machucao elías xD
Y a todos los que lean esta caga de blog xD

CiAo

Un 4 de agosto de 1516, dos monjes tibetanos, Zunzhui y Lozhub Gyacog, esconden luego de decidir que ante la inminente invasión que el Emperador Zhengde haria al Tibet seria lo mejor, El Gran Tesoro. Y decidieron esconderlo donde menos se le ocurriría a Zhengde buscarlo: en el propio Palacio Imperial, la famosa Ciudad Púrpura Prohibida. Hábilmente, estos monjes hiciéronse pasar por guardias de palacio, para luego esconder El Gran Tesoro bajo tierra, en un cofre de madera finamente tallado, cubierto de andrajosas prendas. A pesar de que la ocultación fue exitosa, se cuenta que estos monjes fueron descubiertos horas despues y al no responder las preguntas del emperador, fueron condenados a muerte.
Luego, Zhengde hizo practicamente desaparecer la ciudad del Tibet, buscando infructuosamente El Gran Tesoro, cuyo contenido se decía que proporcionaría la sabiduría absoluta y por consiguiente, un asegurado éxito en el futuro del poseedor de esta reliquia milenaria tibetana.

Y pasaron días, semanas, meses, años... muchos años. Hasta que dos arqueólogos chinos, Zhang Senshui y Huang Weiwen, un 23 de Mayo de 1842, realizando excavaciones autorizadas por el emperador de aquella época (Emperador Daoguang), encontraron una caja algo desgastada por el tiempo, envuelta en deterioradas telas, pero a pesar de ello, bastante fina y hermosa. En el mismo sitio, al abrirla, se darían cuenta que lo que en ese entonces ya no era más que una hermosa leyenda, pertenecia al mundo real. El Gran Tesoro habia sido encontrado.

Repleto de folios escritos con un dialecto tibetano casi extinto y conocido por muy pocos (entre ellos, estos dos arqueólogos), además de poseer largos árboles genealógicos con los nombres de cada guardián del Gran Tesoro, su contenido mas importante consistia en un grupo de manuscritos hechos sobre piel de cabra finamente elaborada, que relataba la historia de la creación del mundo. Luego estos dos arqueólogos habrían de darse cuenta que toda la mitologia judeo-cristiana se basaba en estos textos, gracias al aporte de algunos sabios discípulos de los Guardianes que viajaban para predicar la verdad única y universal, llegando como ya podrán suponer, a oriente medio y norte de áfrica.

Queridos lectores: en este momento revelaré las primeras líneas de esta historia, uno de los mas grandes secretos que la humanidad ha guardado en los ya casi dos ultimos siglos y ustedes seran unos de los pocos privilegiados en poseer este gran conocimiento milenario.

"Al principio, Pan-Ku salió del huevo, con los dos elementos básicos: El Ying y El Yang. Yang formó el cielo y Yang formó la tierra. Luego de 18000 años, Pan-Ku murió. De su cabeza se formaron el Sol y la Luna. De su sangre se crearon los ríos y los mares, de su respiración se formó el viento, y de su voz el trueno. De los parásitos que vivían en el, se crearon unos seres fríos y sin sentimientos, que poco a poco comenzaron a aprender los secretos del nuevo universo.
Sin embargo, su alma inmortal volvio a nacer, tomando un poco de río, de viento y de trueno. Nació su hijo, Zen-Ku.
Zen-Ku, aburrido de su solitaria existencia, creo un ser con el cual compartir el mundo. Y corto una de sus gigantes trenzas y creo a Ou Zheni Ku, una hermosa ave de plata. Mas su vida sería breve, y luego de 500 años moriría. De sus plumas, las que alcanzaron a La Gran Isla, nacieron 74 personas, sin embargo muchas murieron al no poder adaptarse al mundo. Cada una de estas personas representaban distintos valores y antivalores: sabiduría, sensatez, vicio, etc.
A estos uno de estos hombres, nacido de la pluma de la frente de Ou Zheni Ku, se le otorgó las 6 Claves de la Salvación, que reivindicarían la raza luego del primer y ultimo fin de los tiempos, luego del cual sólo los más valiosos hombres, después de haber pasado un aprendizaje en La Gran Isla, lograrían vivir el nirvana junto a Pan-Ku. Estas claves sólo serían conocidas por los descendientes directos de este hombre, los ahora llamados Guardianes. Estas claves son los números son 4, 8, 15, 16, 23 y 42. Ahora tu, que lees esto, eres el nuevo guardian de las claves. Su significado y uso solo se te serán entregados por medio de la meditacíon y contemplación de las leyes naturales. En ti ahora descansa la salvacion de la humanidad...

..."


Esperando que mi revelación les sea de gran ayuda para su espirítu, se despide de Uds. un Guardián más de este gran secreto: su servidor Tish.
Saludos!
ChAu!

Hola!

Para todas las mentes morbosas que visitan mi blog.... les presento:
VIDEOS DE FRACTURAS I (BRAZOS)













Espero que hayan disfrutado!!!

Saludos a mi waxita q la amo ocho y q me dio la idea junto a la vieja de patronato (ver esto en vivo es cuatico! por exp propia)

Chau!!

Uff... 2.32 Am

Ando raro...

Asi que voy a poner alguna hueaita buena, no como mis achaques. Si los latea... uds. se lo pierden.

[...]

Sufrir es una debilidad, cuando uno puede impedirlo y hacer algo mejor. Exhalar los sufrimientos de un esplendor no equilibrado, es demostrar, ¡oh moribundos de las marismas perversas!, todavía menos resistencia y valor. Con mi voz y mi solemnidad de los grandes días, te llamo de nuevo en mis desiertos hogares, gloriosa esperanza. Ven a sentarte junto a mí, envuelta en tu manto de ilusiones, sobre el trípode razonable de los apaciguamientos. Como un muelle que se desecha, te arrojé de mi morada, con un látigo de cuerdas de escorpiones. Si deseas que esté persuadido de que has olvidado, al regresar a mi casa, las penas que, bajo el indicio de los arrepentimientos, te causé en otro tiempo, trae contigo entonces, cortejo sublime -¡sostenedme, que me desmayo!-, las virtudes ofendidas y sus imperecederas reparaciones.

[...]

Sí, buenas gentes, soy yo quien ordena quemar, sobre una badila enrojecida al fuego, con un poco de azúcar amarilla, el pato de la duda con labios de vermut, que derramando, en una lucha melancólica entre el bien y el mal, lágrimas que no llegan del corazón, sin máquina neumática, hace en todas partes el vacío universal. Es lo mejor que podéis hacer.

[...]

El verdadero dolor es incompatible con la esperanza. Por muy grande que sea ese dolor, la esperanza aún se alza a cien codos más arriba. Por tanto, dejadme tranquilo con los buscadores. ¡Abajo las patas, abajo, perras ridículas, pretenciosos, presumidos! Lo que sufre, lo que diseca los misterios que nos rodean, ya no espera. La poesía que discute las verdades necesarias es menos bella que la que no las discute. Indecisiones a ultranza, talento mal empleado, pérdida de tiempo: nada será tan fácil de comprobar.

[...]

La melancolía y la tristeza son ya el comienzo de la duda; la duda es el comienzo de la desesperación; la desesperación es el comienzo cruel de los diferentes grados de la maldad. Para que os convenzáis de ello, leed la Confesión de un hijo del siglo. La pendiente es fatal, una vez que uno se arroja por ella. Es seguro que se llaga a la maldad. Desconfiad de la pendiente. Extirpad el mal de raíz. No estimuléis el culto de adjetivos tales como indescriptible, inenarrable, rutilante, incomparable, colosal, que mienten desvergozadamente a los sustantivos que desfiguran: son perseguidos por la lubricidad.

[...]



Eso sería... un saludo a.... a mi nomas por hoy :P
Ah... por cierto.... es de Isidore Ducasse lo q escribi y lo que viene abajito :P
ChAx!



___________________________________________
Parece bello, sublime, bajo pretexto de humildad o de orgullo, discutir las causas finales y falsear las consecuencias estables y conocidas. ¡Desengañaos, porque no hay nada más necio! Reanudemos la cadena regular con los tiempos pasados; la poesía es la geometría por excelencia.

Hoy pongo algo notable que acabo de leer en un diario...

Eliminemos los pre natales
Felipe Pumarino

Estupenda la idea del Senador Ominami-Enríquez-Origami de acabar con las indemnizaciones por despido. Finalmente alguien dio en el clavo: el principal obstáculo para nuestro desarrollo económico es la patudez de los trabajadores chilenos. No les basta con recibir un suculento sueloa fin de mes; además exigen cierta protección los muy vagonetas. Después estos mismos chupasangre no saben qué hacer con los sacos de billetes que reciben cuendo los echan. Es que nadie parece entender que la empresa privada no existe para hacerles cariño a los empleados, sino para que sus dueños ganen plata. Obvio, si Don Pedro se levantó de maletas tiene el legítimo derecho de mandar de una patada a la calle a la secre o al junior. Y chaíto nomás. Ya les hizo un favor suficiente al darles pega. Un buen dia, cuando se flexibilicen estas trancas estructurales, la redistribución del ingreso vendrá solita y nos golpeará como una avalancha de caridad a la altura del occipucio.
En esta misma linea se vuelven urgentes otras medidas para eliminar las ataduras que estrangulan a nuestras empresas. Por ejemplo, terminar de una vez con esa odiosa costumbre de las vacaciones. Si se pasan todo el año sacando la vuelta, ¿Para qué quieren irse a la playa, flojos de porqueria? Lo mismo vale para los feriados: cada día no trabajado le cuesta alrededor de un chillón de dólares al bolsilo patrio. La Confederación de la Producción y el Comercio se encarga de recordárnoslo antes, durante y después de cada festivo. Según parece, en países desarrollados se trabaja hasta el día del funeral de tu mamá.
Eliminemos ya los prenatales, postnatales, horas extras, aguinaldos, bonos, cajitas de mercadería, vales de almuerzo, café gratis, permiso para ir al baño, seguros de salud, cotizaciones y demases. En el futuro, el contrato laboral será algo tan obsoleto como la filatelia o la franja cultural. Se me olvidaba: ¿por qué seguir garantizando un salario mínimo si hay tanta gente dispuesta a trabajar por cuarenta lucas mensuales? Basta de pagar de más, dejemos operar en libertad a las leyes del mercad. ¿Y quién dijo que a los 14 años no se puede ser empleado del mes? ¡Por qué cortarle las manos a un niño que quiere trabajar! Lo que necesitamos es ponernos la camiseta de las Pymes y cortarla con la cháchara. Sólo sacándonos la mugre llegaremos al Primer Mundo antes del Tricentenario. Se nota que los años de Carlos Ominami-Gumucio-Doggenweiler como ministro le sirvieron para abrir los ojos ante el drama cotidiano que sufre la pequeña, mediana, enorme y monstruosa empresa. El viejo mirista comprendió a cabalidad que el objetivo del modelo es mantener tranquilo al emprendedor. La única duda que me asalta es qué hago si alguna vez me dan ganas de apoyar a un candidato de izquierda. Probablemente tendría que votar por Lavín, eventual carta comunista para el 2009.

Faltas de ortografía o cosas asi.... disculpen, lo copié rápido (hasta en esto estoy poniendo acentos!)
Saludos!

No me odies a medias, ódiame con tu alma. Lleva en tus venas el odio que sientes por quien mata a tu misma sangre, como odias al que te engaña. Ódiame como si tu mujer estuviera conmigo, como si violara a tus hijos. Ódiame... ÓDIAME!! Pero entero... no a medias. Porque sentimientos tibios no necesito... por cuanto eres tibio, y no frío ni caliente, te vomitaré de mi boca.



Un gran pudrete al puto mundo.
Mierda, mierda, mierda.

Saludos a mi marakita hermosa... la unica que siempre ha estado conmigo.

Cada mañana, cuando el sol se levanta para los demás, esparciendo la alegría y el calor saludable por toda la naturaleza, mientras ninguno de mis rasgos se mueve, mirando fijamente el espacio repleto de tinieblas, acurrucado en el fondo de mi amada caverna, con una desesperación que me embriaga como el vino, hago jirones mi pecho con mis poderosas manos. Sin embargo, siento que no estoy atacado de rabia. Sin embargo, siento que no soy el único que sufre. Sin embargo, siento que respiro. Como un condenado que pronto ha de subir al cadalso y ejercita sus músculos mientras reflexiona en su suerte, de pie, sobre mi lecho de paja, con los ojos cerrados, giro lentamente mi cuello de derecha a izquierda, de izquierda a derecha, durante horas enteras, sin caer muerto. De vez en cuando, cuando mi cuello no puede ya continuar girando en el mismo sentido y se detiene para volver a girar en sentido contrario, miro súbitamente al horizonte a través de los escasos intersticios hechos por la espesa maleza que obstruye la entrada: ¡no veo nada! Nada... a no ser los campos que danzan en remolino con los árboles y las largas bandadas de pájaros que atraviesan los aires. Eso me trastorna la sangre y el cerebro... ¿Quién, entonces, me golpea con una barra de hierro en la cabeza como un martillo que golpeara en el yunque?

Algo mas de Los Cantos de Maldoror
Saludos
cHAu!

Pasiones Mapuches
Boco Futa Hualve Huenchecal Lalma Mapuche

Bueno queridos amigos, quiero presentarles mediante este blog mi próxima producción cinematográfica y pornográfica... Pasiones Mapuches, Boco Futa Hualve Huenchecal Lalma Mapuche, cuya trama contaré en las siguientes líneas.

En una recóndita zona de la Región de la Araucanía, en primavera y bajo un cielo estrellado nace la hija del Toqui. Al verla, rubia y de ojos azules, reconocerían de inmediato la antigua y mas venerada leyenda Mapuche: "Tiempo despues de la llegada de invasores huincas, nacerá una niña de rasgos extranjeros, pero que será hija de un Toqui muy respetado. Ella se encargará de liberar al pueblo Mapuche del Yugo que impondrán estos huincas".

Por su condición de leyenda viviente, esta niña creceria bajo el mas perfecto cuidado, hermosa y de cuerpo perfecto, para luego pasar entre sus piernas numerosos guerreros Mapuches, que hacían cualquier cosa por satisfacer los caprichos de esta adolescente.

Pero pronto su vida cambiaría. Cuando conoce al primer español, se enamora de él, sin saber que en el fondo, este español era la persona mas malévola que podrían imaginar. Ambos usando sus técnicas de seducción mas refinadas llegarían a fornicar como bestias. Sin embargo, luego de esta experiencia, Conquistador Español (así llamaremos a este personaje) moriría tres días después, agónico a causa de un extraño padecimiento. Este hecho hará que Mapuchita Legendaria (así llamaremos a la protagonista, ya que el guión aún esta en fase de creación) se dé cuenta que su BOCO [diccionario mapuche al final del texto] posee un veneno mortal que sólo era efectivo en españoles y entenderá que es esta la manera con la que tendrá que liberar a su pueblo, trabajo que hará sin remordimientos luego de que su amado muriera por culpa suya.

Luego de matar cientos de españoles, Mapuchita Legendaria encontraría al primo de Conquistador Español, que si bien, en un principio solo sería una victima más de la furia mesiánica de la hermosa y jugosa Mapuchita Legendaria, mas tarde la haría darse cuenta que su amado Conquistador Español era un mal hombre y poco a poco y sin entender lo que sentía, terminaría enamorándose de Buen Conquistador Español (así llamaremos al primo del Conquistador Español).

Es en este lugar donde comienza el verdadero drama de la película, ya que existe una lucha constante entre los fogosos deseos tanto de Mapuchita Legendaria como de Buen Conquistador Español, y la abstinencia necesaria por la condición venenosa de la Ninfa Araucana. Sin embargo, Buen Conquistador Español haría entender a la insaciable Mapuchita Legendaria que el amor que siente por ella es mas fuerte que su apego por la vida, y decide morir junto a su amada en lo que sería su primer y ultimo encuentro en un improvisado lecho de amor dentro de una ruca, para que luego de incontables posiciones, Buen Conquistador Español muriera literalmente a cacha. Mapuchita Legendaria, sintiéndose culpable por la inminente e insoslayable muerte de Buen Conquistador Español, decide morir junto a él, bebiendo un poderoso veneno que la haria fallecer luego de un gran orgasmo.

Y así la leyenda mapuche quedaría en el olvido, luego de que el amor verdadero destruyera la esperanza de libertad personificada en Mapuchita Legendaria: hermosa, jugosa, insaciable, cachonda, cangura, pelada, guerrera libertadora del pueblo Araucano.


Aquí el diccionario citado en la historia, necesario para entender la historia a cabalidad:

Boco: Sapo.
Futa: Grande.
Hualve: Apto para el cultivo.
Huenchecal: Cubierto de musgo.
Lalma: Volteado.


Espero que les guste la trama de esta película pornográfica, que no es solo seCso, sino tambíen una hermosa historia de amores imposibles y de la lucha a muerte que el pueblo Araucano enfrentó con los huincas Españoles.


Saludos
ChAu!!

Mientras tanto, a mis pies vino a tenderse una hermosa mujer desnuda. Con triste
gesto le dije: «Puedes levantarte.» Le tendí la mano con la que el fratricida degüella a su
hermana. La luciérnaga, a mí: «Cuídate tú, el más débil, porque yo soy la más fuerte. Esta se
llama Prostitución». Con lágrimas en los ojos y rabia en el corazón, sentí nacer en mí una
fuerza desconocida. Tomé una piedra grande, tras un gran esfuerzo logré levantarla hasta la
altura de mi pecho, y la sostuve en el hombro con mis brazos. Escalé una montaña hasta la
cima y desde allí aplasté a la luciérnaga. Su cabeza se hundió en el suelo hasta una profundidad
de la talla de un hombre; la piedra rebotó hasta alcanzar la altura de seis iglesias. Fue
a caer en un lago, cuyas aguas descendieron en un instante, formando su remolino un inmenso
cono invertido. La calma se restableció en la superficie, pero la luz de color sangre no brillo
más. «Ay, ay», gritó la hermosa mujer desnuda, «¿qué has hecho?» Yo, a ella: «Te prefiero a
ti, pues tengo piedad de los desgraciados. No tienes la culpa de que la justicia eterna te haya
creado.» Ella, a mi: «Un día, no te digo más, los hombres me harán justicia. Déjame ir a
esconder en el fondo del mar mi infinita tristeza. Sólo tú y los monstruos horribles de estos
negros abismos no me despreciáis. Eres bueno. Adiós, a ti que me has amado.» Yo, a ella:
«¡Adiós! ¡Adiós! ¡Te amaré siempre! Desde ahora, abandono la virtud.»

Saludos
Chau

estoy cansado...

pero... no puede ser!!
kede shockeado con esto
todo lo q pense q era el modelo de masculinidad... por el suelo
me convertire en gay?

1:36 en adelante... DE CULTO!



espero q no...
saludos y comenten xD
ChAu

Esto es para todos aquellos que nos reimos de nuestros padres o abuelos o gente vieja en general. Aqui estan algunos de sus terminos añejos xD Seguramente de mas de una persona se van a acordar!

• A la viruli ---> cuando se hace algo a la rapida o de pasada
• Badulaque ---> hueon
• Bicoca ---> poco
• Boite ---> salon de baile xD
• Brillo ---> Fiesta
• Chancho ---> enceradora manual (quien ha visto un chancho?)
• Chaucha ---> las monedas chicas
• Colorete ---> maquillaje o rubor
• Constipado ---> resfriado (mi vieja todavia lo dice!)
• Echar una cana al aire ---> you know...
• Emperifollarse ---> echarse una arreglá xD
• Emporio ---> como un almacen? eso si q es del año de la corneta!
• Excusado ---> el water
• Finado ---> difunto xD
• Frigider ---> refrigerador xD
• Góndola ---> micro (mi abuela me dice "te viniste en gondola?"... osea... JELOU?)
• Las casitas ---> baño de colegio o de camping o lo q sea xD
• La lolería ---> la juventud... JAJA
• Malón ---> su carrete... NOTABLE!!!
• Pichocaluga ---> si alguien sabe q es esto, digame plz
• Pilsen ---> la piiiilsen po loco!
• Pulpería ---> tan añejo como emporio? talvez mas!
• Tirillento ---> mal vestido (mi aweli lo dice xD)
• Zoquetes ---> Calcetines


jajaja, eso no mas
dejen sus aportes xD
saludos
bsos
abrazos

CiAo

Psico!

A este wn le daria el premio al teatrero mas hijo de puta del mundo...
Por favor, vean... que hueon mas CHANTA!
JAJAJAJAJA




Y Recuerden... Guolt muere al final de la segunda temporada de LOST :P
Saludos!

Psico!

Naranjita =(

PERREO CHACALONERO

Jajajaja... puta que manera de reirnos con este video... 10 minutos de risa incontenible con estos wnes pasaos a caca. Por favor, vean el video mas sexy del mundo, con el perreo chacalonero mas pulento, paketes en la cara, perritos y cuanta huea... y bueno... perreo papi perreo... hasta q choke el hueso!!
De verdad me excite!!

La Segunda Venida de Crissto

Si... aunque no lo crean ha llegado. Cristo vuelve estar ante nosotros... y lo vemos cada semana en el A&E Mundo. Lo vemos como CRISS ANGEL. Y podemos asegurar esto, ya que Criss no sólo camina sobre el agua o convierte el agua en cerveza, como lo hizo Cristo hace 2000 años... también vuela, se prende en llamas, resucita no en tres dias, sino en 3 SEGUNDOS!! luego de que un auto lo hace recagar al atravesar un muro de concreto, vuela!, hace volar a otros, etc.
Ahi en la imagen, lo vemos recordando días pasados. Algo así fue el diálogo que tuvieron Dios y Crissto antes de que el primero mandara al segundo a la tierra:

- Dios: Hijo, no podemos decir que tu primera venida a la tierra, hace ya 2000 años, haya sido en vano. No quiero decir que el haberte hecho mierda no trajo frutos. Pero para que andar con hueás... no le vendiste la pomada a muchos. El hecho de que ahora existan no se cuantas personas Cristianas fue algo posterior, no por lo que hiciste hace 2000 años.
- Crissto: Y qué propones, Padre?
- Dios: Te enviaré de nuevo a la tierra, como prometimos a la humanidad hacerlo. Pero ahora te enseñaré mas trucos. Ahora podrás volar, mejoraré tu tiempo de resurrección a nada menos que 3 segundos!
- Crissto: Oh!! Eso es genial! Estar muerto tanto tiempo aburre, Padre.
- Dios: Además podras convertir el agua en cerveza. Comprenderás que el vino ya no causa la misma efervescencia que hace unos miles de años atrás.
- Crissto: Si, Padre, comprendo. Y debo confesar que me sentia frustrado al convertir agua en vino y no poder hacerlo en cerveza. Ahora veo que realmente eres bueno e intentas hacer feliz a toda la humanidad.
- Dios: Gracias, Hijo. Tambien te enseñaré a atravesar vidrios y a teletransportarte, entre otras cosas.
- Crissto: Me parece excelente, querido Padre.
- Dios: Lo sé... soy perfecto, recuérdalo. Y ahora, vuelve a la tierra, que la segunda venida de Crissto ha llegado! Y recuerda! Convierte gente en Las Vegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...

Eso fue lo ultimo que criss logró escuchar de Dios antes de que llegara al momento de su concepción. Y bueno... ahora tenemos en nuestros televisores a Crissto... a Criss Angel, noten su nombre, también divino. Así que ahora, todos ustedes que han sido pecadores, de hoy en adelante no se harán llamar más Cristianos, sino Crisstianos!

Esta es palabra de Dios.

Al perderte yo a ti tú y yo hemos perdido:
Yo porque tú eras lo que yo más amaba
Y tú porque yo era el que te amaba más.
Pero de nosotros dos tú pierdes mas que yo:
Porque yo podré amar a otras como te amaba a ti
Per a ti no te amarán como te amaba yo.

Ernesto Cardenal

Asi hablo el picao xD
y ahora un regalito para todos... un juego wenisimo...





bueno el juego, no? JAJJAA
grande zidane... yo q tu le doy el cabezazo en pleno hocico
saludos a todos!
ChAU!!

Psico!

Cómo voy a creer / dijo el fulano
que el mundo se quedó sin utopías

cómo voy a creer
que la esperanza es un olvido
o que el placer una tristeza

cómo voy a creer / dijo el fulano
que el universo es una ruina
aunque lo sea
o que la muerte es el silencio
aunque lo sea

cómo voy a creer
que el horizonte es la frontera
que el mar es nadie
que la noche es nada

cómo voy a creer / dijo el fulano
que tu cuerpo / mengana
no es algo más de lo que palpo
o que tu amor
ese remoto amor que me destinas
no es el desnudo de tus ojos
la parsimonia de tus manos
cómo voy a creer / mengana austral
que sos tan sólo lo que miro
acaricio o penetro

cómo voy a creer / dijo el fulano
que la útopia ya no existe
si vos / mengana dulce
osada / eterna
si vos / sos mi utopía.

Robado del Blog de Facho... gracias =)
Saludos
ChAu

Psico!

y de un momento a otro todo cambia
como un golpe de box
pero más duro
como un latigazo
pero más duro
como la muerte lamiéndome los pies
y no más duro por favor
o quizá no lo entiendo aún
y de pronto
como llamando desde las llanuras del infierno
el tiempo vence
y el recuerdo ya no es suficiente
o ya no cabe en el cuerpo
y la nostalgia se estremece
y lo sabes
en lo más hondo algo clama
y estos días que eran los que serían, ahora son
y no hay más remedio
porque jalar el gatillo o saltar dolería
más todavía
(¿es esta una forma de disfrazar la cobardía?)
porque entonces dónde está
mi madre abrazándome en el borde de mi cama
a plena luz de la luna
dónde
dónde ahora que estoy aquí y soy yo el que abrazo
o el que tengo que abrazar
sin que éstas sean mis manos
o yo mismo
dónde
porque es inútil y lo sabes bien
no valen los lamentos cuando ya no hay punto aparte
–a eso le llaman elegancia–
y huyo como una serpiente
como un roedor asustado
y borroneo estas líneas
a las dos de la mañana
huyendo de lo imposible
tratando de atrapar la nostalgia
para imaginar que estos días
son algo más que esa indiferencia que destila el reloj.



Algo leido por ahi...
Saludos
Bsos
Abrazos
CiAO

Psico!

Teorias del Fin del Mundo... UUY!!

Bueno... dejando un poco el hueveo de lado... y tomando en cuenta que estamos viviendo el 6/6/6... el FIN DEL MUNDO!!! Me puse a buscar algo del calendario maya y otras hierbas. Aqui van algunas "teorias" sobre el fin del mundo.

Hercóbulus
Parto con esta, porque me parece divertida. Algo ruda.
«El Hercóbulus se dice que es un planeta seis veces más grande que Júpiter. Esto no aclara si habla de volumen o diámetro. Si fuese en diámetro, sería de tamaño comparable al Sol, así que de planeta tendría bien poco (y desde luego, un objeto de ese diámetro no puede ser otra cosa que una estrella). Por otro lado, un planeta 6 veces más voluminoso que Júpiter, tendría casi dos veces y media su diámetro. Cualquier planeta de esta envergadura debería ser muy masivo y su presencia 'gravitatoria' (al igual que la de Neptuno) sería patente a muchas unidades astronómicas»

«Según nuestro maestro Samael Aun Weor, Hercóbulus se acerca cada vez más a nuestro sistema solar. En la medida en que se aproxime, desplazará el eje magnético de la tierra, lo que producirá un clima caótico, activará volcanes y todo el sistema de grietas subterráneas que cruzan nuestro planeta».

== ESTA PARTE PUEDE SER PAJA... SI QUIERES LA SALTAS ==

Dato freak de una pagina sobre el Calendario Maya (Preparativo para este ultimo)

"Debido al cambio energético de nuestro planeta , la tierra, durante miles de años la vibración magnética fue de 7,8 hz/seg. A partir de los años 80 mas o menos comenzó a modificarse esta vibración y hoy esta cerca de los 12 hz/seg., lo que produce una aceleración del tiempo lineal y de nuestro cuerpo energético y biológico, por eso los seres humanos estamos perdiendo la noción del tiempo y estamos comenzando a incorporar el aquí y ahora. Este cambio vibratorio juntos con otros, están modificando las cadenas del ADN energético y el biológico, por ejemplo el cuerpo celular de un humano cambio en un año el 98 % de sus células, menos las células del corazón y las neuronas, cuando nacen las células nuevas estas en su conformación atómica de un núcleo y varios electrones estos son reemplazados por nuetrinos, la diferencia entre un electrón y un neutrino es que el primero vibra a 160.000 Km/seg. Y el neutrino vibra a 300.000 Km/seg lo que produce un acercamiento del cuerpo energético al cuerpo biológico, que con este cambio las personas comenzamos a sufrir cambios muy importantes desde el aspecto biológico, energético y psicológico."


Bueno... Mi intencion no es aguarle la fiesta a estos habla-mierda.... pero leyendo esto en una pasada rapida al texto... me encontre con algunas curiosidades.

• Notese el modulo de vibracion que se ocupa... "Hz/seg". Lo correcto para una vibracion seria solo Hz. Asi que esta nueva unidad de medida seria Vibraciones por segundo cuadrado. QUE RUDO!
• "el cuerpo celular de un humano cambio en un año el 98 % de sus células, menos las células del corazón y las neuronas" Tengo entendido que son siete años.....
• "cuando nacen las células nuevas estas en su conformación atómica de un núcleo y varios electrones estos son reemplazados por nuetrinos" Que rudo.... Primero les explico a grandes rasgos las diferencias entre un electron y un neutrino. El electron tiene carga -1. El neutrino es como lo dice su nombre... neutro. La masa del electron se sabe q es mas de 1000 veces menor que la del proton. La del neutrino es aproximadamente 200000 veces menor a la del electron. Ademas, el neutrino, a diferencia del electron, tiene interaccion casi nula con el resto de las particulas... para dar un ejemplo de ello, puedo decir que en cada segundo miles de millones de neutrinos nos atraviesan (uuuy) a nosotros y a la tierra entera y no nos damos cuenta.
• "la diferencia entre un electrón y un neutrino es que el primero vibra a 160.000 Km/seg. Y el neutrino vibra a 300.000 Km/seg lo que produce un acercamiento del cuerpo energético al cuerpo biológico" Ahora se saca una nueva forma de medir vibraciones.... con velocidad!!! Que didactico y revelatorio se nos ha vuelto este pedacito de material "cientifico". Primero aclarar que, como ya dije, las vibraciones se miden en Hz. Lo otro es lo de "acercamiento del cuerpo energetico al cuerpo biologico"... que mierda es eso?!

Bueno... esas serian las pifias q un ojo inexperto puede ver... es MUY probable q hayan muchas mas xD

== FIN DE LA PARTE PAJA ==


Calendario Maya
Sobre el calendario maya, segun lo que acabo de leer, puedo hacer la siguiente sintesis.
Su calendario comienza un dia 22 (hay un margen de error de un dia) de diciembre, y como todo ciclo, termina ahi mismo. El punto es que entre la gran zorra de divisiones de gran exactitud que realizaron los mayas, el mayor ciclo terminaria un 22 de diciembre del 2012. Por eso que algunos dicen que ahi termina el mundo... una gran huevada pienso yo.

Nostradamus
Predijo el fin del mundo para el año 1999. Ya cago el viejito.

El Meteorito
Uuuuy... que cuco. Un gran meteorito nos estrella y hace cagar la tierra... 1 km. de diametro. Igual lloro con esas huevadas... AJAJAJA.

El Dia del Contacto
Habla de un contacto definitivo con una civilizacion extraterrestre. Si vinieran para conquistar, con su tecnologia, dejarian la gran zorra. Y si vinieran en son de paz, simplemente el impacto social dejaria la cagada en nuestra civilización, como ocurrio tantas veces a lo largo de la historia, cuando los españoles llegaron a america y los mayas (deja vu) y aztecas desaparecieron, o cuando Roma invadio tantos pueblos que luego desaparecieron.

Desastre Nuclear
Algunos dicen que podria pasar algo con alguna central nuclear grande o que los gringos con otra potencia nuclear se den como caja y aparte nos den a nosotros...

Contaminacion
Agujero en el ozono, efecto invernadero, blablabla...

La nueva peste
AAh... gripe aviar y otras hierbas. Alguna enfermedad rudisima que arrase con la humanidad... que cuco!!

El juicio final
Esa huea era hoy o no?


Ya... paro de escribir porque me aburri.... supongo que uds no llegaran a este lugar, porque ya se habran aburrido... pero bueno, mate el tiempo.

Saludos
Bsos
Abrazos
ChAu

Psico!

Ya son las 0.02.... ahora mis preguntas son las siguientes...

- cual es la hora de dios?
- dios cambia la hora en verano? o como es tan bkn vive en el caribe? o se cambia de hemisferio dos veces al año?
- que reloj usa dios? dejo de lado los casio y los chinos mula... alla hace rato ya que es 6/6/6... dios no quiere a los amarillos. Tendra un reloj suizo? son los mejores... seguramente de esos debe tener
- si dios vive en todos nosotros... como se las arregla para terminar el mundo al mismo tiempo.... tomando en cuenta los husos horarios?


Psico!

TESTAMENTO, DECLARACIONES y DISCULPAS PRE-MUERTE


Tomando en cuenta que se acerca el fin del mundo, dejo mi testamento y algunas declaraciones, para que los que no me conocen completamente puedan complementar un poco lo que saben de mi con lo que ahora escribire.

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TESTAMENTO PUBLICO

Informo que todas mis pertenencias no se las dejo a nadie, porque todos estaran muertos.

Fin del Testamento.
(La verdad es que realmente iba a escribir algo... pero mientras escribia me di cuenta de lo estupido que seria pq todos ibamos a estar muertos)

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DECLARACIONES PRE-MUERTE

1. Para todos aquellos que alguna vez lo pensaron, me gustaria aclarar que no soy ni nunca fui gay (No se si lo sere... al menos en los siguientes 18 minutos no).
2. Soy algo mamon sentimentalmente.
3. Pueden reirse, pero tomando en cuenta la hora (23.44 segun mi reloj) solo lo podran hacer por 16 minutos, asi que da lo mismo. Me dio mucha pena la parte de ARMAGEDDON cuando bruce willis y ben affleck se despiden en el asteroide... casi llore.
4. Cuando veo fotos de gente llorando por bombas lacrimogenas (lo declaro tomando en cuenta los hechos recientes), se me ponen los ojos llorosos. No se por que.
5. (ESTA DECLARACION VA PARA UNA SOLA PERSONA... LOS DEMAS NO LO ENTENDERAN) Amigo... lo que crees, asi es.

FIN DE LA DECLARACION

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Y finalmente... ofrecer mis disculpas a las señoritas que no tuvieron sexo conmigo. Les queda 10 minutos segun mi reloj para llegar a mi casa.

GRACIAS

Uta... q foto mas buena!!!
AJajJAJA
me cague de la risa cuando la vi

termine adicto a lost
ya la vere completa... muAHHAha!


pero no kiero ver mas loce

Saludos
Bsos
AbRazoS

CIao

Psico!

Alo? Llamando a Tia Michelle desde Educacion, Chile... no, definitivamente no contesta... de todos modos seguiremos intentando!

Hasta que nos hicimos ver, demostramos las falencias de este sistema educacional y de un buen modo. Al fin todo se ha encaminado como tendria que haber sido desde un principio. Sigamos asi, que encontramos la forma.
Que siga hasta hacer de esto algo mejor! Sigamos demostrando que no somos una manga de pendejos inmaduros y sin opinion. Sigamos demostrando que no somos tontos y que podemos ver que las grandes diferencias en la educacion chilena y tambien las raices que las producen.
Solo queda esperar que, ahora que todos los colores politicos opinan que nuestras demandas son justas, sean coherentes a la hora de votar por los cambios que no solo estudiantes estamos exigiendo, sino tambien profesores, codocentes, apoderados y las direcciones de cada colegio.

Psico!

(Sar!)

...


... y luego de pensar largas horas, mi conclusion es la siguiente: San Expedito era eyaculador precoz...


Besos y abrazos
ChAu!

Psico!

(Sar!)

Una historia leida por ahi...

Un dia en una granja, un raton miraba por su agujero como los dueños de la granja llegaban con un pequeño paquete. El raton se preguntaba que podria haber en el paquete... tal vez era queso o alguna cosa que no podia imaginar. Pero su sorpresa fue inmensa al ver que, al abrir el paquete, salia una trampa para ratones.
Desesperado, el raton salio corriendo a contarle a la gallina que habian comprado una trampa para ratones, pidiendole un consejo. Pero la gallina solo le dio suerte y no hizo nada mas, argumentando que no le afectaba a ella. Intranquilo, luego el raton fue a la busca del cordero. Le explico lo mismo, y el cordero le dijo que estaria en sus oraciones, pero no podia hacer nada mas, porque esa trampa no representaba peligro alguno para el. Aun inquieto y asustado, el raton recurre finalmente a la vaca. Expone su situacion y la vaca contesta de igual manera que los dos anteriores: que no era un problema para ella y que solo le deseaba buena suerte. El raton, luego de ver que nadie le ofrecio ayuda, se fue resignado a dormir.
Durante la noche, los granjeros escuchan un fuerte ruido, que venia de la trampa para ratones. La granjera va rapidamente a buscar la trampa y siente una dolorosa mordedura en la mano. El granjero prende la luz y sorprendido, se da cuenta que la trampa no tenia un raton, sino una venenosa serpiente, que habia mordido a su esposa. Despues de volver del hospital, con una peligrosa fiebre y muy debilitada, el granjero, para que se mejore, decide ir a matar a la gallina para prepararle una sopa que reponga a su esposa. Pero su esposa no mejoraba. Luego llegaron los parientes de los granjeros a ver el estado de salud de la señora, y para alimentarlos, el granjero decidio sacrificar el cordero. Pero su esposa no mejoraba. Y poco a poco el dinero se le fue acabando, y no encontro otra solucion que vender la vaca a un matadero para pagar los gastos del cuidado de su señora.

Eso... hoy no mando saludos
Chao

Psico!

(Sar!)

La verdadera realidad de Bob Esponja...

Aunque todos vean lo contrario, mas alla de toda esa pantalla de amabilidad, optimismo y una felicidad plena en Fondo de Bikini, Bob Esponja oculta algo...
Y claro... es un programa para niños, Bob debe actuar y enseñar a los niños como ser un perfecto imbecil como el, y convivir con una serie de personajes odiosos. Y, a pesar de que Bob es un excelente actor, su condicion de esponja le impide ocultar ciertos sentimientos que guarda celosamente en su interior.
Es asi como su infinita tristeza se manifiesta en este subliminal mensaje que Bob nos entrega en la foto adjunta... una cara repleta de tristeza, pesares y, porque no decirlo, traumas de la infancia, en los que ahondo en las siguientes lineas.

Para explicar bien la historia, debo comenzar diciendo que Bob no tuvo una infancia feliz. La escuela de Fondo de Bikini estaba llena de peces exoticos, peces comestibles muy apetecidos por los humanos, corales preciosos y otras especies marinas que suscitan un gran interes en la mayoria de los seres tanto marinos como terrestres.
Pero Bob no pertenecia a este exclusivo grupo de selectos animales. Bob solo era una esponja, cuya unica gracia era poder transformar su cuerpo como el quisiera. Tampoco era muy inteligente, era huerfano y por lo demas, no era bonito. Fue por esto que nunca fue integrado al club de los exoticos y durante años fue el hazmerreir de la escuela.
Pero todo terminaria cuando a Fondo de Bikini llego un niño huerfano llamado Patricio. Era una estrella de Mar, y fue incluido en el colegio a penas se supo su historia. Era rosado, gordo y bastante estupido... incluso un poco mas estupido que Bob. Y no tardaron estos dos especimenes en hacerse amigos... cosa que no duraria mucho tiempo.
Porque amigos solo fueron durante unos años, hasta que Bob supo que Patricio estaba enamorado de el...
Este es el suceso que gatilla una serie de eventos que haran de Bob un ser extremadamente infeliz... detalles que tal vez expondre en un proximo escrito en mi Blog.
Ahora enumero algunas de las desgracias de Bob y las razones de la existencia de su triste cara en su mejilla izquierda:

• Bob es psicopateado constantemente por Patricio, por lo que vive pendiente de que su ano no pueda ser objetivo de uno de los cinco brazos de Patricio.
• Bob vive en una piña debajo del mar... una piña... algo terrestre... es como si un humano viviera en un cochayuyo... denigrante.
• Bob trabaja en El crustaceo cascarudo, un antro de perdicion donde van todas las sardinas y atunes maleantes de fondo de bikini, quienes constantemente piden cangreburgers para saciar su hambre antes de volver a delinquir.
  
• El mas temido fantasma de Fondo de Bikini, El Holandes Volador (Navegante dicen por ahi tambien), se aparece en su trabajo e intenta abusar sexualmente de Bob. Bob, como es estupido, piensa que este fantasma puede realmente profanar su cuerpo, cosa que no es cierta ya que El Holandes Volador posee un pene metafisico.

• Por ultimo, Calamardo, su querido vecino, no lo quiere. Bob esta perdidamente enamorado de Calamardo, ya que su clarinete produce vibraciones musicales en todo su cuerpo que hacen sentir a Bob un ser especial. Pero Calamardo no esta interesado en Bob. Solo piensa en su clarinete y aunque no lo crean, Calamardo esta interesado en Don Cangrejo, el jefe de Bob, ya que se pasa rollos con sus tenazas.

Proximamente (tal vez) la continuacion de las penurias de Bob Esponja...

Bueno, ando algo bajoneado en este momento, asi q evito escribir mas huevadas de las que acabo de escribir y les mando saludos a todos los que se den la paja de leer las penurias de Bob en Fondo de Bikini. Besos y Abrazos... CiAo!

Psico!

Mardeeto Nestle

Se dieron cuenta lo que hicieron con nuestro querido Chocapic?
Quien asesora a una compañia tan grande como nestle?
Piensan vender mas cambiandonos el producto?

Miren!! "Ahora CHOCAPIC contiene CEREAL INTEGRAL"
Que puta me importa T_T
Abri el paquete de chocapic y me los cambiaron!!! Ya no tienen la misma textura!! NO ES EL CHOCAPIC DE SIEMPRE!!

Que piensan estos tipos? No me imagino a un niño con sus padres, paseando por el supermercado y diciendo "Papá! Mamá! Quiero ese chocapic... ahora trae cereal integral! Es mas sano!"
NO!!!
QUErEMOS JUGUETES!! Un lanzador de tazos, un monito que pelee, que se mueva... algo a lo que le pueda tirar una cuerda, pero no queremos cereal integral.

Señores de nestle... no queremos que chocapic se convierta en el kapo del siglo xxi (porque los jugos kapo los cambiaron en el siglo xx o no?).
Porque primero mataron a Zico Limon y luego siguieron con Mick Naranja, Willy Piña, Eugenio Frambuesa, Jay Manzana e incluso el hermano pequeño de la familia... Jerry Durazno.
Señores... no nos maten a PICO (aunque no lo crean, el perro de chocapic se llama Pico). Porque matarlo no significa hacerlo desaparecer... solo basta con cambiar su escencia...

Saludos!
Psico!

WeEeeNaS
Aqui de nuevo subiendo hueas... pa variar... como acabo de decir: hueas.
Son unos cuentillos cortos q lei por ahi, gracias a cami por hacerme ver la sabiduria constantemente.
Un abrazote y 3 bsos pa mi wachita q no la veo hace mucho y q la hecho dmasiado d menos!! y pal elias tb, q no se le ve hace tiempo!!

• "Durante una guerra..." Uta... nota aclaratoria: iba a poner un cuento que me gusto, pero cierta(s) persona(s) que podria(n) llegar a visitar mi blog podria(n) perjudicar a otra(s) si leen su contenido. Por lo tanto, omito ese cuento.

• "Hoy, como siempre, fue un mal día. No puedo evitar levantarme con el pie izquierdo, quizás eso explique todo. La maldita manía de pegar la cama a la pared derecha.".

• "Vivía a orillas de la carretera, no necesitaba ni quería pensar. Sobraba sol y agua y no deseaba moverse. Estaba envuelta en esa felicidad, que sabía falsa, pero que no le importaba.
Las otras flores tampoco querían pensar, al igual que ella, eran felices. Además vivían en un lugar privilegiado; los autos, al pasar a gran velocidad, hacían que el viento recorriera sus pétalos. Ellas sonreían, felices, a pesar de no tener boca.

Las flores no se dan el trabajo de aprender a vivir, a moverse o a hablar; pero hubo una, que las flores, a pesar de no tener memoria, recordaban con vergüenza. Esta flor llegó incluso a hablar, saco sus raíces del suelo y caminó ante el asombro de aquellas que no pensaban.
¡No saben lo que es la libertad!- gritó, a pesar de no tener cuerdas vocales. Sabiendo que no la entenderían.
Un auto le pasó encima, se vio el polen bailando en el cielo. Se vio la flor intentando teñir de sangre el pavimento. Muerta.
No se comentó más el tema, no porque las flores no quisieran hacerlo, sólo porque las flores no hablan.
Luego de haber visto esto, a pesar de no tener ojos, se prometió nunca intentar pensar, solo ser feliz en la orilla del camino, esperando, nuevamente, que aparezca el sol.".

Weno... eso por hoy viteh... un saludazo a toos los giles y fieles lectores que visitan este blog tan julero.
Ciao!

Psico!

Weno... a peticion de algunos, el cuento que hice para filosofia... enjoy it.
Ah... aprovecho de agradecer a la cami que me dio la idea inicial para poder escribirlo. Y a natashita, q weno, guatio no mas.... te DeTeStO mAlDiTa NacA! Nah... MuaC!

La decisión está en sus manos

Sebastián nunca destacó por ser un buen alumno, pero tampoco era malo. De hecho, si se hubiera dedicado a estudiar tan solo 20 minutos diarios, habría sido un exitoso empresario, gerente general de la Coca Cola o de McDonalds. O tal vez un renombrado médico, que luego de exhaustivas investigaciones habría descubierto la cura para el sida o para la gripe aviar. Pero todas esas proyecciones ya no servían de nada. Porque ahora es violado con resignación en una cárcel, donde ante sus ojos pasa toda una vida, donde cada cuerda es la oportunidad de acabar con esa existencia tan triste. Y donde, en toda esa vida de reo, vive con una mezcla de odio y arrepentimiento. Todo por la historia que cuento enseguida.
Un día en el colegio aparecio una profesora nueva, de filosofía. Desde que llego destacó por ser joven, lo que en un colegio de hombres siempre destaca, y tambien por ser simpática. Pero mucho no duró esto. Porque se le ocurrió que sus alumnos debían escribir un cuento, y en este incluir una ecuación. Dio una semana de plazo, y obviamente, como es de costumbre, todos los cuentos fueron hechos el día anterior a la fecha de entrega. Sebastián siempre creyó que tenia imaginación, pero al llegar el dia domingo, se dio cuenta que no la tenía. Hizo en total 3 cuentos. El primero era una bosta. No servía de nada. El segundo fue el cuento más bonito que jamás escribió en su vida. Le pareció precioso! Pero no tenía ninguna ecuación dentro. Se dio cuenta que ese cuento tan bonito no le serviría para aprobar en la evaluación. Asi que empezó a escribir su tercer cuento. Se resignó a escribir algo no tan bueno como el anterior, pero ya tenía la idea de la ecuación. Decidio que una ecuacion buena seria X – 1 = 6. Equis era la nota que esperaba Sebastián en su cuento. Y sinceramente pensó que esa era la nota que recibiría. Al dia siguiente, entregó su cuento con una sonrisa a la profesora, comentándole que tenía el presentimiento de que habia escrito algo premonitorio.
A la semana siguiente llegó la profesora, con la disposición y simpatía de siempre a entregar los cuentos. “Tapia. Excelente cuento! Pero tiene una obsesion con los cigarros.”. Se había sacado un 6.5. Y la moda era esa nota. Pero cuando Sebastián recibió su cuento, los ojos se le llenaron de sangre y una serie de pensamientos satánicos pasaron por su cabeza. Un hermoso 2 con lápiz pasta rojo estaba sobre la hoja. Y sin la capacidad de pensar, agarró una tijera del estuche de su compañero mas cercano, y con paso seguro avanzó hacia a la profesora. Ella, sin preveer la situación, no alcanzó a hacer nada. Sus gritos durarían solo unos segundos, porque las tijeras se habian enterrado hasta el fondo de su cuello, y su sangre corría ante las 43 miradas de terror que habían en el aula, que veían como rápidamente su profesora moriría a manos de un compañero tan querido como Sebastián. Y justo antes de morir, pensó que podría haberse casado con su novio, haber tenido hijos y tener una vida feliz, si tan solo no hubiera sido tan exigente y le hubiera puesto un siete, esa X de la ecuación, a ese mediocre alumno. Y lo ultimo que vio fue el cuento de su alumno, manchado con algunas gotas de sangre, que comenzaba asi: “Sebastián nunca destacó por ser un buen alumno...”.

Esperando q les haya gustado, me despido de toos, con un afectuoso saludo (puta q es pasada a caca esa frase... pero weno, es formal)...

Ciao!

Psico!

Sea n un número entero, entonces:

El antecesor de n es (n - 1).

Ejemplos:
1: 0
2: 1
-1: -2
-5: -6
a: a-1
4a: 4a-1

Se entiende?

Psico!

EL PANDA GIGANTE

El Panda Gigante (Ailuropoda melanoleuca) es un mamífero que habita en regiones montañosas como Sichuan y el Tibet, hasta una altura de los 3500 mts. sobre el nivel del mar. Es un animal grande, con pelaje blanco o amarillento, con manchas negras caracteristicas, en las zonas de los hombros, patas, orejas y ojos. Posee una cola ancha y corta.
Se aparean en primavera y las crias nacen a finales del invierno. La hembra pare entre uno y dos oseznos que pesan entre 100 y 160 gramos cada uno. El periodo de gestacion es cinco meses (122 a 163 dias) aproximadamente. Las crias son cuidadas por la madre hasta que alcanzan los 18 meses de edad. Luego, por su naturaleza solitaria, se separan de ella y empiezan una vida independiente, inmersos en los bosques monzonicos de asia, principalmente en los lugares ya mencionados.

Por la puta... quiero ser un maldito cachorro de panda, y bueno, de tantos otros mamiferos, que llegan a una etapa juvenil y pueden separarse de la madre y olvidarse de ella. Humanos de mierda, somos los unicos que vivimos tanto tiempo con la madre y mas encima despues hay que mantenerla. La funcion de la madre en los mamiferos es clara: proporcionarte lo necesario para ser exitoso en tu vida adulta. La funcion del hijo: ser exitoso en su vida adulta. NADA MAS! O algun animal, que no sea el homo sapiens, cuida a su madre cuando esta llega a una etapa senil?

Por la chucha.... estoy quemadisimo con mi vieja por si no se dieron cuenta. Como desearia que las cosas fueran asi, pero me veo obligado, sentimental, conciente e inconcientemente a seguir la senda humana, y cuando ya mi vieja no pueda cuidarse sola, cuidarla yo a ella. PUTO MUNDO HUMANO!!!!!!!!!!!!!!

Psico!

RELACION PADRE E HIJO

Waa... este tema lo menciono la profe de filosofia hoy, que ella no entendia esa "rivalidad" o constantes roces que se producen entre un padre y un hijo. Puta, no soy la persona ideal para opinar sobre esto, pero luego de haber visto muchas relaciones padre-hijo que caben dentro de la categoria de "explosivas", puedo dar a conocer mi punto de vista. Y lo hare con un ejemplo bastante familiar para todos: LOS SIMPSONS.

Si!! Porque esta serie hecha por el dios Matt Groening (soy un ser politeista, poco a poco conoceran mas de mis dioses) es, tanto para mi como para muchisimas personas, una parodia de la sociedad, y dentro de ella, los problemas familiares que existen.

Ahora, esta es mi opinion, BASTANTE PERSONAL, sobre lo que pasa entre Homero y Bart. Personas mas eruditas en Los Simpsons podran evaluar mi pensamiento.
Homero es un tipo vago, chelero (yeah) y estupido; con mente de niño pero en el fondo bueno. Y quiere que su hijo sea alguien, que no sea como el.
Bart, por su parte, ve a homero bastante cercano al ideal de vida... en el fondo, Homero, a pesar de ser como es, es un ejemplo para bart y su extraña manera de ver la vida. Pero bart tambien quiere ser independiente, llegar rapido a la adultez y olvidarse de su familia. Creo que el gran problema es el choque de opiniones, entre un padre que quiere ver a su hijo con un futuro mejor al suyo, y el hijo, que ve a su padre como un ejemplo.
Cuento corto: capitulo 300. Bart se va de la casa y por casualidad, se pone a vivir con Tony Hawk (asi se escribe?). Y Homero, para que vuelva, se pone a la altura de Tony y en un duelo skater, hace cagar a Tony con su patineta de volver al futuro (no se como chucha son los titulos... regreso, retorno, volver, etc) y asi Homero "vuelve" a ser el idolo de Bart.


Bueno, eso seria... un saludazo a mis compañeros que mañana tendran una prueba de Ingles, mientras yo dormire placidamente en mi cama. Mucha suerte! Saludos a todos los demas tambien!

Psico!

TEORIA DE RECUERDOS Y NO RECUERDOS

AloHa! Ayer escribi mi primer huea... hoy la segunda. No esperen que escriba algo todos los dias, pero esto es algo que pense hoy en el metrobus, por ver ciert@ individu@ que me hizo reflexionar sobre lo que expondre enseguida. Esta complementado con conclusiones sacadas a partir de un profundo debate con Elias xD.

Alcohol, inflexión en la continuidad tiempo-espacio que me provocan pequeños lapsos, (a veces grandes) que literalmente desaparecen de mi vida. Consumo, olvido y muero, pero así, soy feliz.

Pongo eso, porque es el factor gatillante de la creacion de No Recuerdos especificamente.
Como no tengo un vocabulario muy extenso, me dedicare a dar ejemplos.

• Recuerdo
Hay dos tipos:
- Buen recuerdo: aquel recuerdo de algo bonito o satisfactorio que alguna vez realizaste. Ej: comer algo rico y especial (podria poner ejemplos mas grotescos, pero contentense con esto)
- Mal recuerdo: aquel recuerdo que no quieres recordar. Ej: cuando andabas con cagadera en la casa de un amigo y dejaste la tremenda araña en el baño (esto es algo grotesco)
• No Recuerdo
Aqui empieza la parte de mi teoria. ¿Cuando empieza un no recuerdo? Cuando estas en un carrete o algo similar, bebes en exceso y llegas a tal punto en que el olvido pasa a caracterizar lapsos de tiempos vividos. Es entonces cuando tus amigos te dicen "Te acuerdas cuando hiciste 'x' cosa?" y tu, con cara de hijo de puta, respondes "No recuerdo"... por lo tanto, un no recuerdo es un pseudo-recuerdo que es introducido en tu mente por tus amigos. PERO NO ES TAN SIMPLE! Este pseudo-recuerdo puede ser una vision modificada de la realidad, dependiendo del estado etilico o el nivel de THC que posean los que fueron testigos del No recuerdo. De ahi los no recuerdos pueden ser clasificados en 3:
- Buen No recuerdo: algo hermoso, precioso, maravilloso que hiciste!! Pero lamentablemente no te acuerdas. Te vanaglorias de aquello, eres feliz por ello, pero no lo recuerdas. Triste.
- Dudoso No recuerdo: puede ser un hermoso como un fatidico recuerdo. Lo importante en esta clasificacion son las variables anteriormente dichas: alcohol y THC o cualquier otra sustancia que afecte el sistema nervioso. Se puede afirmar que mientras mas personas te presenten un No Recuerdo, menos dudoso es este. No asi cuando el No recuerdo es afirmado por solo una persona que no estaba en su estado normal.
- Mal No recuerdo: un No recuerdo que de recordarlo, desearias olvidar. Una mierda de No recuerdo, algo que jamas habrias hecho de no tener el sistema nervioso afectado. Ej: un blowjob al perro del dueño de casa.

Esperando que mi teoria revolucione sus maneras de ver la vida, agradezco el tiempo probablemente se dieron para leer mi propuesta. Un saludazo,

Psico!

ADVERTENCIA PREVIA
Antes de empezar a escribir cabezas de pescados, quiero darles algunas instrucciones para los que no leen mucho. Lo escrito en color verde van a ser los saludos iniciales y finales, asi sera en todo lo que posiblemente escriba de ahora en adelante, asi que pueden saltarselo. Lo escrito en negro... NO, OK? Empezemos...

Un blog... por que blog si tengo flog? Realmente no se. Es estiloso igual un blog. Espero no dejar tirado el fotolog (http://www.fotolog.com/psicostitch/). Solo espero que algo de aca les haga matar algo de tiempo y en lo posible servirles en algo (si es que lo que escriba podria alguna vez servir, obviamente). Me disculpo de antemano por la ortografia, pero jodanse si esperan que ponga acentos. Ahora parte lo de hoy...

Bueno... empezando el blog y no tengo ganas de pensar... solo pondre algo que lei por ahi.

Duerme... duerme todavía. Que tu pecho se dilate, persiguiendo la quimérica esperanza de la dicha, te lo permito, pero no abras los ojos. ¡Ah, no abras los ojos! Quiero dejarte así, para no ser testigo de tu despertar. Acaso un día, con la ayuda de un libro voluminoso, en conmovedoras páginas, cuente tu historia, asombrado de lo que ella contiene y de las enseñanzas que de ella se desprenden. Hasta aquí no lo he podido hacer, pues cada vez que lo he intentado abundantes lágrimas caían sobre el papel y mis dedos temblaban, sin que fuera por vejez. Pero quiero tener por fin ese valor. Estoy indignado por no tener más nervios que una mujer, y por desmayarme como una damisela cada vez que reflexiono en tu enorme miseria. Duerme... duerme siempre; pero no abras tus ojos. ¡Ah, no abras tus ojos!

Solo eso por hoy... espero que logre captar su atencion, aunque sea a la fuerza y por un momento JoEr!! Un saludazo a todos, cuidense. ChAu!!

Psico!